Sol y cielo vespertino visto desde mi colonia

“La relajación es algo muy parecido a la felicidad“

Hoy fue un buen día. Me propuse a pasarmelo bien. Queria estar solo y logre darme ese tiempo privilegiado. Pasar unas horas sin pensar nada profundo, dejar a un lado las preocupaciones familiares y laborales.

- Hermana: ¿A donde vas?
- Yo: A vagar sin rumbo ni negocio
- Hermana: Yo voy contigo
- Papá: Yo quiero ir con ustedes
- Yo: ¬¬

El caso es que requieria descanzar del papel de mediador familiar, y por otro lado me estuvieron llegando unas llamadas del “sin vida” del trabajo que tenia unas dudas y los achichincles que trabajan hoy no son capaces de resolver.

Arregle ambos asuntos lo más pronto posible y me fui. Los catolicos se fueron al panteón y yo al centro a mis propios y desenfadados designios. Compre una revista, pase a la plazuela a leer un poco, también a que me bolearan los zapatos. Luego a comer cuando llego el hambre. No queria algo atestado de gente, cosa que un domingo a medio día no es tan facil. Fui a un lugar que me gusta mucho llamado la Piazzita y estaba a media capacidad o menos, y me acomode en una mesa para cuatro yo solo para leer agusto la revista miestras comia. El lugar es cerrado y un poco oscuro, muebles de madera y hacen una pizza más cerca de ser casera que de parecerse a la de las pizzerias. Provecho. Antes comia en el centro una vez por semana por el puro placer de variar, no ir a casa a preparar comida (a esa hora no hay nadie en casa y toca por lo menos recalentar algo o preparlo si es necesario) pero ahora qué trabajo en la Primavera no voy a casa a comer por dos motivos; desde que me enferme se me reconecto el termostato y ahora si me da calor, no como antes que vivia feliz en los 37°C promedio de Sinaloa que hay en estos días que ya entro el otoño y no llegamos a pasar de 40°C como en julio y agosto. Eso, y que para ahorrar tiempo mejor llevo un almuerzo que pueda calentar en el microondas y ya. Así me queda una hora y media libre para jugar Castlevania OoE sin prisas ni calores ni hambre.

Decia, después de comer me fui a caminar un poco, sin rumbo ni destino. Lo hice solo para hacer digestión con calma. Cuando llegue a una conclusión, o sea, donde me canse. Me meti a Starbucks, pedi un cajeta latte y dedique media hora a leer mi revista comodamente sentado en uno de esos comodos sillones que tienen, al tiempo que escuchaba buena musica en mis audifonos. Simplemente delicioso.

Rio Tamazula

Luego al parque de las riveras. Me busque una banca comoda, seguia mi lectura y hasta dormite un ratito y me seguia acompañando de mi musica… hasta que me llego una llamada. Mi familia estaba cerca y fui con ellos. Consegui un raspado también. Ya de ahí volvimos a casa todos temprano. Hay buena vista de los atardeceres desde la cima de Cañadas.

No hecho ni pienso hacer nada de más provecho hoy que jugar Castlevania y tal vez preparar un sandwich y escuchar unas rolas de Dragonforce que recien obtuve, qua ya mañana será lunes ¬¬ con todo lo que eso implica ¬¬’

Saludos y buenas noches.

Es menos doloroso pelear que huir

Me maravillo de mi mismo como alguien débil admira al fuerte
al tiempo que por otra parte me horroriza ser un monstruo.
Tengo muchas partes en conflicto, no. Solo opinan diferente.
No, no se oponen ni luchan entre si, todas las partes soy yo.

¿Cómo puede ser tan duro como para tratar así a su padre?
Lo se. Tal vez debería sentirme mal, pero no me nace eso.
Me intriga de mi porque escucho lo que la demás gente siente.
No me cabe en mi cabeza ¿o es en el corazón es donde estar debió?

Piedra, si, eso. Pasaron los años y como lava fría se endurece,
así se me enfrío el corazón. Debe hace mucho haber empezado.
En verdad no lo recuerdo bien, ¿Cuando? no, mi mente no lo esclarece.
Solo recuerda cuando ya estaba así. Duro ¿Así ha nacido?

¿Cómo puede ser tan blando como para creerle a su padre?
No puedo, en realidad desconfío de él… de ti y de todo.
Quiero ser bueno. Doy el beneficio de la duda y otorgo chance,
a que cualquiera demuestre su valor. Pero no creo aunque quiero.

Ambos estamos mal, soy un espejo en cierta forma. Yo lo se.
A nadie quiero, no extraño, pero soy agradecido y leal. No olvido,
si me has ayudado, buscado o alegrado entonces yo lo pagare.
De otro modo, te olvidare. Lo que me des te lo devolveré, solo eso.

Aun hoy tengo problemas para relacionarme con la gente.
Malinterpretan; no, son mayoría ¿Yo no se dar el mensaje correcto?
Eso parece ser. No capto sentidos figurados si ocultos mensajes,
No se ponerme en tu lugar porque no se ponerme ni el mio propio.

¿La mayoría esta bien por su mayor número? ¿La masa es inteligente?
Yo creo que no, al menos en la mayor parte del tiempo
¿Por qué debo hacer esto o aquello? ¿Qué beneficio deja este?
Si no es practico ni es claramente bueno ¿Porque hacerlo?

¿Y esto no prueba sensibilidad? En realidad no, y eso me estremece.
No, todo eso pienso que es lo que debería ser, pero no lo siento.
¿Por qué no? Se que el fuego quema y el filo corta, lo se. Lo pensé.
Pero no, esto también lo se, debería sentirlo pero algo no funciono.

Quiero ser el bien, pero soy el mal. Soy indiferencia en carne.
No me interesan tus motivos, solo el efecto. De tus actos el efecto.
Prueba atravesarte entre mis objetivos y yo; ya veras, te envestiré.
Ni con mi propio padre el corazón me toco, contigo tampoco.

La intención es lo que cuenta dice la gente ¿Quien lo cree?
Caras vemos, intenciones no sabemos. Ni tu ni yo lo sabemos todo.
Herir aun si es para curar un mal mayor, exactamente igual duele.
Tomar eso en cuenta. La mentira piadosa aun es mal del todo.

Hacer lo que debes, haz lo que puedas. Así que una gran meta fíjate,
aunque no la alcanzares, ya veras que mucho más habrás avanzado
que si solo una meta mediocre te planteaste y alcanzaste.
Falta de fuerza de voluntad. Conclusión es donde te has cansado.

Hoy tuve una nueva pelea con mi padre. Fue muy leve esta vez. Nada comparado a aquella de dos días de hace unos años cuando lo heche de la casa, si; soy un engendro mal agradecido si gustan. Básicamente su alcoholismo volvio disfuncional mi núcleo familiar. No tuvimos paz hasta deshacerme de él. Luego de eso jamas en unos cinco años trato de contactarnos ni nada. Incluso nos evitaba. Pero ha reaparecido y dice querer recuperar a su familia. Por mi esta bien, no voy a quitarle buenos propositos.

Dos meses sobrio tirados a la basura, se presento hoy bebido y queriendo celar a mi mamá en base a sus propios delirios y entrar en mi casa. De nuevo lo encare y gracias a Jehová hoy no se puso tan necio como en dos ocasiones pasadas. Se fue pronto y prometio volver a hacer un mejor intento la proxima vez. Ya veremos. Es mi padre y no estorbare nada que sea para bien pero como puedo ser su amigo puedo ser su enemigo más fiero. De hecho somos muy parecidos. Es mi padre.

Todo lo de arriba me vino al reflexionar. Me pedia por favor que lo dejará entrar aquí, no en ese tono autoritario de hace cinco años, era más como una suplica. ¿Debería haberme conmovido mi padre? Tal vez, si es así entonces soy algo malo. Ustedes no son quien para saber los detalles ni uno para estar de chismoso ventilando con señales especificas, pero que rayos; esta página es mi diario y poner las cosas por escrito siempre me ayuda a aclarar mi mente. Sabia que tengo el corazón duro si que queda algo debajo de la coraza de piedra que humanamente deseo que este ahí, pero hoy tuve una prueba de que me puede más el sentido de hacer lo que debo hacer sobre lo que quiero hacer. El domingo pasado fui a su casa, hable con él sin rodeos, falcedades ni medias tintas. Los que me conocen saben como hablo y que tan en serio son mis propositos. Cumplire mi parte del trato.

Saben, tengo más de dos semanas que he estado muy atareado y rodeado de mucha gente todo el tiempo. Saben. Basicamente soy un intermediario. Mi mamá no quiere verlo y no toma acciones más tajantes, y aquel se pone muy necio… Mañana me ire a vagabundear solo por la ciudad todo el día. Necesito relajarme. Soledad, si, eso necesito.